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对孩子好的期待,是“我相信你”

2019-01-21  来自: 作者:聂飞 浏?#26469;问?25

每个人都需要别人对自己说:“你是好的。”越是重要的人告诉你“你是好的?#20445;?#24433;响力就越大,特别是在我们的自我还比较弱小的时候。


假设把来自外界的反馈都比喻成镜子,那么在所有的镜子里,有一面会对人有巨大的影响力,这面镜子叫作“权威”。


当一面权威的镜子对一个自我比较弱小的人说:“你是坏的,你是差劲儿的,你是糟糕的。”这个破坏力尤其巨大。


而对于孩子来说,原?#23478;?#26159;重要的权威,是父母所以,父母对孩子的期待,可以在大的程度上影响孩子。



1

我们的自信,来自权威者的期待


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美国心理学家罗森塔尔做过这样一个实验:


1968年,罗森塔尔带助手们来到一所乡村小学,从一到六年级每个年级选了三个班,并对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后,他将一份“有发展前途者”的名单给了校方,并叮嘱他们务必保密,?#24742;?#24433;响实验的正确性。


这个名单占了学生总人数的20%,但其实,名单上的学生是随机选的,罗森塔尔根本没有看测验成绩。


8个月后,对这18个班的学生测试后发现,上了名单的学生,成绩普遍有了显著提高而且性格更外向,自信心、求知欲都变得更强。


罗森塔尔提出了一个?#30465;?/span>“权威性谎言”。他认为,他对校方来说是权威,而校方对学生来说是权威将“你有发展前途”的“谎言”传递到那些作为实验对象的学生身上,将他们变成了这样的人。


并且,很有意思的是,这些学生并没有得到明确的语言性信息,老师们是通过情绪、态度而非语言的方式影响了这些学生。并不是所有人的期待都能对一个生灵发挥巨大的作用,在罗森塔尔的实验中,都是权威的期待发挥了力量。


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什么是权威?有权力、有威望、有?#35797;?#30340;那一方。像在这个学校的实验中,校长与老师对学生有巨大权威,他们可以评断一个学生的?#25163;省?/span>


原?#23478;?#26159;重要的权威,是父母。所以可以推断,父母对孩子的期待,可以在大的程度上影响孩子。


我们平时常说的自信或自我期待,其?#24403;?#28304;上是父母对我的积极期待。父母相信我,这内化到我心中,就形成了所谓的“自信”。


认识到这一点是极为重要的,这样你就会知道,你的那些所谓的“我的想法”“我的认识”“我的自我感知?#20445;?#20854;实很少是单纯地来自你自己,很多是来自权威的影响,特别是父母这样的生命开始的权威给你的影响。


当特别清晰地去理解这个道理时,我们本来认为的、顽固的“我是谁,我是怎样的”等自我意?#21486;?#23601;可以松动,甚至被改变了。


当自我意识改变后,你会看到,外在命运也会随之改变。


2


父母应该给孩子怎样的期待


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我们广州工作室的一位老师,她儿子刚刚清华大学毕业,并去了美国好的学府读研究生。二十多年前,她儿子刚出生时,她就有意识地使用了罗森塔尔效应。


当时,儿子出生后,她觉得丈夫?#39336;?#25209;评人,而她虽?#35854;?#35821;上很?#19981;?#22840;奖别人,但内心是比较?#37327;?#30340;。她就担心,儿子从他俩这儿会得到太多的批评和不认可。


那该怎么解决这一问题呢?她想到了一个办法:如果能找一个由衷地?#19981;端?#20799;子的保姆呢?


后来,她果真?#19994;?#20102;这样一个保姆。保?#21453;?#24515;眼儿里?#19981;端?#20799;子,见到小?#19968;?#23601;眉开眼笑,开心得?#22351;?#20102;。


虽然保姆没多少文化,但她的这份?#19981;?#21644;满满的开心带给了她儿子非常好的影响。甚至可以说,这是每一个孩子需要的宝贵礼物。


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有意识的积极期待,还不是给孩子好的礼物。?#23548;?#19978;,父母对我的积极期待,是我的一个重担,我花了很多年才完整地看到这一点。


比积极期待好上太多个层次的是满满的?#19981;丁?/strong>其实,命运就是你会遇见谁:你总遇见贵人,就是好命;你总遇见“衰人?#20445;?#23601;是运气不好。生命开始,就遇到这样一个满心?#19981;?#20320;的人,是好的命运馈赠。


说到这儿,可能有人会纳闷:我是期待孩子成为卓 越的人,但为什么我的孩子却非常普通,甚至是失败者?这是因为,你意识上认为是给了孩子正面期待,但你潜意?#24230;?#32473;孩子传递了?#22909;?#26399;待。


比如,一位悲观的父亲,希望自己的孩子是?#27490;?#30340;,而每当孩子悲观时,父亲都会说:“你怎么这么悲观?你为什么不?#27490;?#19968;点儿?”这种意识层面的期待,可能会有作用,但远不如潜意识层面的?#22909;?#26399;待。


对孩子来说,他感知到的是,他总是在悲观时被父亲注意到,父亲总是在贬低他。所以,他的感受是:我是不被?#19981;?#30340;,我是差劲儿的。于是,他就很难?#27490;?#20102;。


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至于那些期待孩子卓 越的父母,也是类似的逻辑:他们很少会真正鼓励、认可孩子,他们只是在批评孩子不卓 越,试?#23478;源吮破?#23401;子变得卓 越。


他们多数人会失败,少数人就算表面上成功了,孩子果真在外在标准?#23219;?#24471;卓 越了,但内心深处却会变得无比自卑。因为这些孩子还是体验到,父母向他们扔过来的期待仍然是“你怎么这么差劲儿”。


其实,父母这么做时,他们没有觉知到,他们是在维护自己的自恋。他们在打击孩子的时候,体验到这种感觉:“看吧,你不如我。我本来应该生出更优 秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你,真差劲儿!”


当父母用这?#22336;?#24335;维护自恋时,可以想象,代价是昂贵的


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好的期待,是“我相信你”


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自我实现的愿望,是自己对生命的期待;罗森塔尔效应,是权威人物对我们的期待。这两者间,会构成什么样的联系和矛盾呢?


好的是,权威人物对你的期待和你对自己的期待正好是一致的。这时候,你的生命力会自然生发,没有多少矛盾。相反,假若权威人物对你的期待和你对自己的期待构成了矛盾,甚至是完全相反的力量,那么你就会变得很难办。


每个生命都想做自己,这是天 然的声音,而如果父母?#28909;?#23041;人物发出的期待也是这样的声音,那就是一个人的幸?#38534;?/span>


美国心理学家科胡特创造了一个术语——“不含诱惑的深情?#20445;?#35748;为人与人之间美好的情感,是我深深地理解与接纳你,而不给你设置任何条件。条件,就是诱惑。诱惑,即你要达到我设置的条件,我才给你情?#23567;?/span>


不含诱惑的深情境界太高,但其实,哪怕是一些诱惑,只要有深情就好。


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电影《后天》,讲了一位男科学家,他读书无数,有人好奇他是怎么做到的。他说,开始读书的习惯是这样养成的:父亲每次出差前都会扔给他一本书,出差回来就会和他探?#36136;?#19978;的内容。


在这个?#36866;?#20013;,书不仅是诱惑,也是父子之间建立情感联结的媒介和桥梁。他后来那么热爱读书,其实都是在通过读书感受父爱。在我看来,这是为深刻的体验之一。如果你不?#31995;?#20307;验到什么是深情,你会发现,你的生命力会源源不?#31995;?#28044;出,你会因此变得饱满而丰盛。


生命重要的,就是这样三个命题:

(1)自?#25285;?#21363;做自己;

(2)满足别人的期待;

(3)超越自恋和满足别人的期待,体验到联结的深情。


用更简单的哲学语言来讲,即孩子要做自己,同?#27604;?#23547;找来自父母的抱持。而一旦孩子与父母产生有全然的联结,那时双方都可以被证明。


父母如果能给孩子足够的抱持感,让孩子体验到来自父母的深情,收获足够的安全感,就能让孩子在这份深情中充分而安然地展开自己,感受自己的生命力,让生命变得饱满而丰盛。

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